Россия, жанр — первый российский "Дозор" в ТРИ ДЭ, продолжительность -101 мин
слоган: «Будет сложно остаться собой»

Иван! Ваня! Ты че опять дрыхнешь? Вставай, дурак окаянный, а то все интересное проспишь! Просыпайся, а то сейчас тебя водой оболью! Пши-и-и-их! Все, оклемался? Пока ты, Ваня дрых на печке в своей таежной избушке, в мире произошли серьезные перемены. Из заморских краев, из неведомых земель приехала принцесса иностранная, красоты невиданной, которую все кличут просто Тридэ. Настолько околдовала всех своими глазами изумрудной чистоты , да глубокой проработкой трехмерных красот, что весь мир вокруг точно заболел ею, будто отныне не существует других красавиц — все хотят дружить лишь с Тридэ! Ну а мы с тобой чем хуже — удалые русские молодцы? Так что, Ваня, стриги бороду, надевай тулуп, да седлай для долгой дороги нашего быстроногого красавца- серого волка. Свататься поедем!

Однако, прежде чем предстать пред ее ясными очами, надобно сделать пару важных остановок. Сначала, гони во всю прыть к Волшебному Источнику Финансового Благополучия Российского Кинематографа, откуда мы с тобой испьем несколько ковшей силы богатырской — той, что нефтедолларами омывается, ведь негоже перед заграничной красоткой щеголять в одних обносках! Затем поедем в Место Сосредоточения Самых Великих Актерских Талантов, что в простонародье на Руси кличут "железнодорожным вокзалом", и там подберем себе самых красивых, самых талантливых, самых мужественных — одним словом тех, которые не посрамят перед ентой заморской выскочкой! А то, что прямо с чемоданами в руках и с заспанными лицами после скорого поезда — так то ведь правда жизни, которую наша иностранная краля непременно оценит! Постой, почему у меня такое чувство, будто мы что-то запамятовали? Сценарий? А ведь и точно — он окаянный! Но и то не беда: срочно скачи на Волшебную Чудодейственную Поляну, где произрастает Самый Главный Секрет Российский Киносценарной Мощи — волшебные грибки, наделенные неисповедимой волшебной силой, после зачарования которой можно не только разговаривать с деревьями, птицами и животными, но и всего за 15 минут накатать сценарий для любого православного блокбастера! И вот после того, как у нас будут все три могущественных Артефакта: Неиссякаемый Источник Финансирования, Люди С Чемоданами и Лицами Российского Кинематографа и Волшебное Средство Неисчерпаемой Сценарной Мудрости — мы с тобой, Вань, станем совершенно непобедимы! После этого нам с тобой сдастся на милость не только красавица Тридэ, но и весь их поганый Холливуд! Урааааа!!!!!

И напрасно клевещут завистники, будто российское кино разучилось вызывать у своего зрителя сильнейшую эмоциональную реакцию: всем желающим в этом убедиться, нужно в порядке эксперимента над собственной физиологией срочно смотреть "Темный мир в 3D". Услышав словосочетание "первый российский Тридэ блокбастер", хочется немедленно перекреститься и вызвать для всей съемочной группы "Скорую Помощь": пусть смерит давление, посчитает уровень эритроцитов и найдя огромную злокачественную опухоль, отвечающую за неоправданные творческие амбиции, тут же сделает ей "прости-прощай" отточенным хирургическим скальпелем. Потому, как если воззвать к жанру "блохбастера по-русски" словами Великого профессора Преображенского: «Вы стоите на самой низшей ступени развития, вы еще только формирующееся, слабое в умственном отношении существо"! За все время существования, Вы ни разу не пытались развлечь зрителя, а только — грубо и непрофессионально обчистить его карманы, в то время как он в полной темноте клевал носом, за просмотром Вашего очередного "шедевра". Вы сначала научитесь снимать такое кино, которое сможет окупить себя благодаря своим художественным достоинствам, а не работающей на зависть Геббельсу пиар-службе Первого канала. Сперва попытайтесь накормить зрителей не очередной кашей из полусгнившего топора, а фильмом, после которого зрителю не хочется вольной чайкой немедленно кануть в виртуальные глади российского интернета, без устали выводя в своем профиле на "Кинопоиске" однотипные оценки "адин-адин-адын". А за своим собственным ТРидэ — зайдете в другой раз.

Но с другой стороны: как же российским продюсерам не кручиниться, если этот проклятый буржуйский "Аватар" в прошлом году легко развеял одно из главное заблуждений, бытующих о российском кинопрокате — мол не один фильм не сможет в нем собрать сумму свыше 100 миллионов американских долларов! Поэтому сразу после сокрушительной кассовой победы "кэмероновской прелести", решено было своими силами срочно ковать "прелесть нашу собственную": о чем и про кого — неважно, главное чтоб в ТРИ ДЭ. Более всего для этих целей подходил уже полностью завершенное (его премьера должна была состояться еще в конце 2009 года) порождение "сумрачного гения" (sarcasm mode on) сразу двух создателей саги о "Боях с тенью": сценариста и продюсера Алексея Сидорова и режиссера Антона Мегирдичева. Фильм был отснят, и что самое ужасное — даже отсмотрен на предпремьерном показе, который тут же вогнал создателей в долгую предпремьерную тоску: "Выпускать или не выпускать? И если выпустить на экраны, не побьют ли нас зрители? А если не выпускать, то -инвесторы? Может тогда им просто сказать, что выделенные на фильм деньги мы взяли и потеряли? Ой, а ведь за это точно побьют. Да, дилемма!" Однако, спасение пришло к креативщикам в виде самого плодовитого российского кинопродюсера Рубена Дишдишяна, который преподал им урок восточной мудрости: "Надо срочно переделать фильм в 3D формат, как у этого проклятого Кэмерона, это уже само по себе станет отличной рекламной фишкой. Представьте себе афишу — "ПЕРВЫЙ Российский фильм в ТРИ ДЭ!". Такому слогану обзавидуется даже пиар-служба Первого Канала! И если даже нас потом побьют зрители или инвесторы, то перед этим, мы все равно успеем заработать хоть какие-то деньги". Сказано-сделано. Правда, неистраченных бюджетных денег хватило лишь на конвертацию в 3D несомненно самой важной части фильма — его вступительных титров, а на остальных эпизодах новомодная западная технология спит без задних ног, не подавая ни единого признака жизни ни свистом, ни храпом. И если у инвесторов картины уже нет повода искать встречи с создателями в темной подворотне (за счет демонстрации в дорогостоящих 3D павильонах, фильм сумел собрать в отечественном прокате аж 8 346 478 долларов), то простому зрителю впору отложить в сторону трехмерные очки и вооружиться увесистыми каменьями, ибо в обертке из огромных движущихся по экрану 3D букв, ему опять продали исторгнутый на землю, продукт чужого пищеварения.

Местный сценарий представляет собой затянувшуюся на один час сорок минут групповую галлюцинацию по мотивам всех известных науке случаев психических расстройств. Сначала отправившейся на фольклорную практику в Темный-Темный Лес, группе студентов МГУ начинает мерещиться, что девочка-готт, прикоснувшись к засахарившейся мумии превратилась в ведьму, затем бывшей девочке-готту начинает мерещиться состоящий из бесов спецназ, находящийся на службе у 2000-летнего колдуна, в свободное от основной работы время, подрабатывающего на полставки министром недр РФ (как икается, Юрий Петрович?), потом уже и самому спецназу начинают мерещиться озерные ведьмы православной наружности, которые бегают по кронам деревьев не хуже чем твоего Джеки Чан — и так далее, расширяя каждую последующую галлюцинацию внутри предыдущей, вплоть до шляющейся по лесу тюда-сюда горстки людей, часть из которых галлюцинирует себя съемочной группой, а остальные — профессиональными актерами. Единственное, что отличает галлюцинацию Сидорова и Александра Дорбиняна от аналогичного рецидива годичной давности, случившегося у Василия Головачева — это то, что авторы последнего даже и не скрывают источников своего вдохновения. Нет, что Вы речь идет совсем не о "Матрице" с "Эквилибриумом", "Гарри Поттером" и китайскими фильмами о кунг-фу, а о все тех же "волшебных грибочках", о которых здесь принято вспоминать чуть ли не в каждом диалоге. Иногда авторы даже пытаются шутить — натужно и не смешно, создавая у зрителя лишь галлюцинацию наличия у них чувства юмора. Проще было бы не мучиться с придумыванием таких шуток, а просто закачать в воздухопроводы российских 3D кинотеатров веселящий газ для поднятия соответствующего настроения . И капельку галлюциногена, что бы зрители вдруг ощутили глубокую сопричастность к происходящему.

Кстати, если во время одной из таких галлюцинаций, Вам вдруг явятся озерные ведьмы и замогильными голосами предложат исправить ошибки прошлого — выполните мою просьбу: вернитесь в 2004 год, найдите в Москве, корпящего над своим "Ночным дозором" Тимура Бекмамбетова и дайте ему от меня хорошенько по рукам металлической линейкой! Ибо, с тех пор, этот снятый за смешные деньги "первый отечественный блохбастер" стал настоящей Меккой для всех халтурщиков от отечественного кинобизнеса, которую они пытаются заново переснять с той же первобытной яростью, с какой сам Тимур цитировал в нем "Матрицу" с "Бойцовским клубом".Сказать, что несмотря на свое хваленое ТРИ ДЭ, технический уровень "Темного мира" безнадежно застыл в каменном веке — это все равно, что нанести прямое оскорбление несчастным кроманьонцам с неандертальцами. Оператор Антон Антонов после окончания съемок может садиться за написание научной работы "Особенности воспроизведения слоу мо у людей с нарушенной пространственной ориентацией": когда камера пытается снять персонажей в динамике, изображение начинает двигаться такими припадочными рывками, что перед просмотром не забудьте запастись лекарством от нервного тика, мои дорогие кинозрители! Не отстают от операторской работы и спецэффекты, которые, как во времена самого первого "Дозора" вызывают глубокую жалость к тем, кто над ними трудился: особенно веселит грим бесов, изготовленный по технологии "что-то ко лбу прилипло" и толстенные тросы, которыми поддерживали в воздухе"летающих ведьм". Тросы в ХХI веке? Да, доктор — Можете уносить.

"Но разве только из этих компонентов состоит секрет приготовления хорошего фильма?" — с не сгорающим оптимизмом в глазах спросит верный поклонник "Дозоров", зачеркивающий дни в календаре до свидания с очередной "Черной молнией". И то верно — если сразу же записать в жирный минус полную сценарную ахинею, операторскую работу, которая на проверку оказывается кривее турецкой сабли и создание визуальных эффектов из серии "точка, точка, запятая", то на что остается уповать? На профессиональную режиссуру? Молчание. Хорошо, не будем о грустном. Может, на убедительную игру талантливых российских киноактеров? Снова молчание, затем — гомерический хохот, постепенно переходящий в истерику. Применительно к "Темному миру" все эти термины звучат удивительным оксюмороном наподобие "живого мертвеца": и убедительность, и талант, и сама "игра", а в особенности, наверное — "актеры". Ну не могут люди, корчащие в камеру такие рожи, от которых забиваются под кровать даже телепузики, всерьез считать себя "профессиональными актерами". А, что? Вы их проверяли, даже дипломы видели? Мистика какая-то, видимо и здесь не обошлось без волшебных грибков.

А теперь пришла пора поговорить о прекрасном -к примеру о том, почему фильм под названием "Темный мир" нужно хотя бы один раз посмотреть каждому российскому зрителю. Видите ли в чем дело — финальный кадр заключительных титров этого фильма дарит нам удивительную надежду. Поставив его на паузу, им можно наслаждаться несколько часов кряду, ведь на его фоне любая, даже самая неказистая жизнь вновь обретает красоту и грациозность молоденькой балерины. Фильм оказывает на своего зрителя сильнейшее эмоциональное воздействие- после окончания просмотра какое-то время хочется совершать только хорошие поступки: записаться в Армию Спасения, безвозмездно помогать всем российским пенсионерам, но предварительно — застыв у открытого мусоропровода в позе великого немецкого дирижера Вильгельма Фуртвенглера, собственноручно проманипулировать сложной симфонией звуков, с которыми злосчастный диск несется с 12 этажа к месту своего ритуального захоронения — вплоть до грандиозного финального аккорда — "Ба-бах!". А потом — вернуться домой и отдастся во власть чего-либо столь же глупого, штампованного и пафосного, но где в отличии от "блохбастеров по-русски" не берут на работу операторов с нервными расстройствами, а мастера по спецэффектами умеют работать с материалом посложнее, чем пластилин. И именно здесь открывается Истина: существование на белом свете таких уродливых явлений, как все эти "Дозоры"-"Молнии", "Обитаемые острова" и "Темные Миры" выгодно лишь единственной категории людей, а именно — голливудским продюсерам, потому что после знакомства с калечными российскими блокбастерами, любая, самая заштампованная голливудская брага вроде "Обители зла 4" или "Ученика чародея" кажется на вкус божественным нектаром, который хочется пересматривать по три, четыре, нет — лучше сразу по десять раз подряд! А ведь впереди еще премьера третьих "Трансформеров", и перезапуск "Человека-Паука", и огромное количество априори низкопробных римейков на культовые голливудские картины. Чем же в ту пору нас будет толкать в объятия своего старшего голливудского брата его бедный российский кинородственник?? Честно говоря, даже не представляю. Но предлагаю всем российским кинозрителям морально крепиться и готовиться только к худшему.

Не грусти, Ванюша! Ну не оценила нас с тобой эта заморская краля — эка невидаль? Не понравились ей, видите ли постные вокзальные рожи, не оценила она наших литых бицепсов, накачанных нефтедолларами, презрительно отвела нос от предложенных ей от чистого сердца волшебных грибочков, сказала — мол, у нее на Родине художники ТАКОЕ и без всяких грибов нарисуют! Иж цаца какая! Но ты все равно не плачь, найдем мы тебе другую девушку-красавицу, с которой будет и чистая любовь, и полный дом детишек и много много зеленых денег — даже больше чем у ентого поганого Кэмерона. Однако, сейчас лучше вернуться в свой Темный Лес и снова напитаться целебной силой наших неиссякаемых Волшебных Источников. Помни, Ваня, пока у нас есть Источник Неисчерпаемой Финансовой Мощи и поляна с волшебными грибками, мы с тобой совершенно неискоренимы.

P.S. Данная статья посвящается лаборантам alexsei111 и sergeigk, без участия которых я бы наверное пропустил мимо своего внимания этот непризнанный киношедевр. Спасибо Вам, ребята. За мной — должок.

страна Россия, жанр "как продюсер Бекмамбетов играл в американский кинокомикс"
продолжительность — 109 минут
слоган: «Ты должен подняться»

Что такое Новый год по-русски? Сразу начинаем мыслить обветшалыми штампами, как то селедка по шубой, тазик с салатом оливье, песенка про пять минут, страдания Жени Лукашина по поводу того, что у него "нету тети", обращение Президента, поздравления от Максима Галкина (в произвольном порядке), очередные адские "Вечные песни о старом", звон хрустальных бокалов, искрометное "мне больше не наливать!", которое всей честной компанией будет воспринято за самую смешную новогоднюю шутку, звон курантов как последний ориентир для осознания своих воспоминаний. Но проходит новогодняя ночь, остаются позади фейерверки, хороводы вокруг елки и отдающий на следующее утро чугунной пушкой в несчастной голове конкурс : "Кто кого перепьет", победителей которого уже некому было устанавливать. Впереди — целая декада новогодних выходных, душа готова лезть на стенку в поисках праздничного веселья, но в холодильнике — шаром покати, а по телевизору — только вечный Задорнов и очередные песни о Г. И вот тут приходит пора очередной традиции празднования Нового Года по-русски — на автопилоте доползти до ближайшего кинотеатра, бухнуться в кресло и поднять в себе, упавшее было с вечера новогоднее настроение, просмотром очередного "дозорного" фильма.

Нет, не подумайте, что все "дозорные" фильмы обязательно привязаны к одноименной литературной серии российского фантаста Сергея Лукьяненко, скорее это общее понятия для обозначения отечественных кинолент, снятых для празднично настроенной публики (читай: для пьяных глаз) и выходящих под строгим дозором ведущих отечественных телеканалов. Очередной "дозорный" фильм просто не может выползти в народ медленной каракатицей, подобными фильмами всегда выстреливают из самых мощных пиарных телепушек, с каждым новым залпом засыпая толком неоклемавшегося от бурного празднования зрителя, все новыми и новыми эпитетами "событие в жанре", "переворот в киноиндустрии", на худой конец — "шедевр мирового кинематографа". В новогодние праздники дозорные фильмы должны быть повсюду: на плакатах, афишах, в рекламных роликах, псевдосерьезных аналитических программах и даже вечерних новостях. Встанешь бывало ночью водички попить, открываешь холодильник, а оттуда уже строгий голос вопрошает: "А ты уже посмотрел очередной Дозор/Иронию судьбы 2/Обитаемый остров/Стиляг? А почему? Не гоже заставлять целую страну ждать!"

Исходя из вышеизложенного, самое главное при создании очередного "дозорного проекта" — это отнюдь не сценарий (много в нем будешь ковыряться с вот тако-о-о-й головой!), не режиссура (сгодится любой клипмейкер или режиссер роликов про срочный приезд тети Аси — для пьяных глаз и пары десятков килограммов праздничного настроения прокатит все, что угодно) и даже не игра популярных лицедеев (если нет ни Хабенского, ни Безрукова, ни Куценко — раскрутим новых, делов то!), а именно правильный выбор большой телевизионной кнопки, на которой выход данного фильма приравняют к очередному всероссийскому празднику. Да, да, да, именно правильный выбор циферки на телевизионном пульте определяет ту шаткую грань, за которой создатели абсолютно идентичных по своему (недо)художественному (недо)уровню проектов отправляются либо в Голливуд на правах "самых кассовых пророков Родного Отечества", либо — начинают, что-то бубнить про виноватую в кассовых неурядицах погоду. В условиях полного сферического вакуума, в котором уже больше 10 лет, как существует российский кинематограф, вешать "дорогим телезрителям" на уши очередную "Макфу" оказывается гораздо менее затратным и легким занятием, чем непосредственное производство фильмов на уровне тех самых завышенных и откровенно лживых обещаний. Схватить за горло, впихнуть силой, устроив вокруг несчастного зрителя круглосуточный эффект "эха", продублированного в системе "сурраунд" из уст всех телеведущих, кинорежиссеров, актеров, певцов, бизнесменов, строителей, слесарей-наладчиков — и в итоге, свершается ожидаемая и планомерная утрамбовка личных вкусовых пристрастий индивидуума в грязно серый асфальт всеобщего конформизма перед "мнением абсолютного большинства". Главное — притупить бдительность, убедить что "ниче-сойдет" и морально подготовить к следующему голосованию рублем, уже с прицелом на следующий год. А большего от Вас и не требуется, только знай раскрывай свой пухлый кошель, да почаще.

Переворачиваются последние листики изрядно похудевшего за год календаря, аккуратно протирается приукрашенное серебристым декабрьским инеем окно. Ну где там наш очередной "Дозорный"? Выходи, заждались. Громкие праздничные тамтамы, гулкие торжественные фанфары, шипящее коллекционное шампанское и восторженные рецензии от людей, гордо именующий себя профессиональными критиками — все куплено заранее и ждет твоего триумфального появления. И вот, под оглушительные аккорды и заглушающие их, еще более громогласные бравады, из самого темного угла на свет появляется ОН — "Дозорный" 2009/2010 прошедщего/наступившего..... Но почему он так сильно хромает, приволакивая сразу обе ноги и что бы не упасть хватается за все, что попадется под руку: машины, деревья, фонарные столбы......" Таковой и должна быть гордая поступь технического прогресса в кино" — заботливо подсказывает на ушко пресс-служба Первого канала. Тем временем, у "победителя" под рукой заканчиваются подручные средства для помощи в передвижении, но он не отчаявшись, падает на землю и продолжает по-пластунски отчаянно ползти к своему зрителю. "Заметили? Вы заметили? — игриво подталкивает в бок неугомонная пресс-служба Первого — "Вот она — походка настоящего победителя"! Герой мучительно доползает до дверей кинотеатра, где его тотчас заботливо пересаживают в инвалидное кресло ("Последний писк моды! Новейшая модель!" — продолжают вторить неугомонные пиарщики), и в этот момент становится заметной полнейшая непропорциональность его фигуры: длинные рахитичные ноги, костлявое немощное тело...... — "Богаты-ы-ы-рь" — завистливо шипит в ухо очередной пиарщик — "Красавец-мужчина, мечта всех девушек планеты и прирожденный чемпион! Вы пока идите, оплачивайте в кассе за билет, а мы его поробуем протоащить в зрительный зал". Там-та -дам, бум-бум-бум, и бдыщь! — встречайте нашего кассового чемпиона, очередной лучший российский фильм, инновационный продюсерский проект САМОГО Тимура Бекмамбетова (кто не знает, кто этот достопочтенный муж, пусть продолжает спать дальше) — "Черную молнию"!

Огромная надпись на рекламном постере, сулящая зрителю сомнительное удовольствие от создателей "Дозоров" и безвкусного перефраза "Иронии судьбы" не обманет Вас, этот почерк сложно с кем-либо перепутать. Уже вступительные кадры сего действа сулят полную бекмамбетовщину : простой российский миллионер с прелестной фамилией Купцов (в девичестве — Завулон, благо играет его все тот же неугомонный Виктор Вержбицкий) начинает разработку алмазного месторождения прямо под российской столицей. На испуганные крики ученых: "Что же Вы делаете, барин, ведь после этого, нашей родимой Первопрестольной наступит хана!", реагирует, как и подобает истинному Фантомасу лишь бульдожьим рыком: "Мне нужны эти алмазы!", то есть на какие-то сверкучки, хоть и дорогие готов променять существование всего Кремля, Мавзолея и Рублевского шоссе в придачу! Однако, Юрий Михайлович снимите кепку и вытрите испарину со лба: пока суперзлодей не обзавелся таинственным нанокатализатором, разработанным в строжайшей секретности еще советскими учеными, Златоглавая устоит и даже выдержит еще с десяток творений господина Церетелли. На наше огромное народное счастье, секрет нанотоплива раскрыть не проще, чем увидеть небо в вожделенных сверкучках. Как и подобает жанровым законам настоящего марвелловского кинокомикса, местным Полишинелем станет самая невзрачная личность, скромный ботан и неудачник по жизни Питер Паркер Дима Майков. Но будучи залитым в бак обычной на вид черной "Волги", триумф технологий советской оборонной промышленности, позволит молодому человеку расправить его чисто бэтманские крылья. И пусть у него нет модной маски с ушками, зато имеется вполне себе пацанский капюшон (см. скриншот). И вообще хватит уже деревенским пацанам мечтать про всякие разные совсем не патриотические "Бумеры" с "Феррари". В конце концов, "главное што б человек был хороший", а с ним и самая задрипанная "Волга" сможет превратиться в "бэтмобиль". Въехали, пацаны?

Однако, "Черная молния" веселит даже не старательной копиркой изрядно подгнивших американских лекал или полной технической отсталостью, доставшейся ей в наследство от родимых однокоренных "Дозоров". Сирый и убогий уровень хронической клептомании у своих старших собратьев по жанровому цеху: это — у "Бэтмана", это — из "Железного человека", это — стибрим от "Человека-Паука", авось он со своим тяжелым и неповоротливым, 250 миллионным бюджетом, нескоро хватится пропажи — вновь на кривой дорожке встречается с технологической отсталостью, передающей пламенный привет голливудским малобюджеткам 80-х и продолжающей пребывать на самом острии кинематографического прогресса лишь в самых фантастических мечтаниях пиащиков с Сами-Знаете-Какого-Канала. Но мы люди привычные, нам не впервой: в конце концов, пережили и Дозоры, и Параграфы, и Обитаемые Острова, и Волкодава — фильмы, после просмотра которых уже определенно трудно чем-либо испугать. Но в этот раз, сферический вакуум, столь упорно и старательно создававшийся вокруг нашего разнесчастного кинематографа, полностью сосредоточенного на очередной "войне телеканалов", внезапно дал трещину, и принцип советского общепита "либо — подгорелые макароны с заплесневевшим сыром, либо — пустой урчащий живот, ишь, разборчивые выискались. Зин, ты только погляди!" определенно не сработал. И докатившись до ближайшего кинотеатра исключительно на плечах своих пиарщиков, новый "Дозорный" в изумлении увидел, что в битве за новогодний кинокошелек у него имеются сильные конкуренты. Подтянутые, выращенные на самых дорогих голливудских стероидах, играющие на потеху публике литыми мускулами последних технических достижений — нашему "дозорному" приятелю против них не суждено выдержать не то, что одного раунда, даже случайного чиха, раздавшегося в его сторону.

Ведь, в профессиональном смысле "Черная молния" — это очередная дуля в кармане, каша из топора, являющая собой помесь затянувшегося почти на два часа рекламного ролика (сильно подозреваю, что если выписать столбиком список всех рекламодателей, засветившихся в фильме, то он выйдет длиннее самого сценария) с такой же растянутой вширь, вкривь и вкось серией незабвенного детского юмористического тележурнала "Ералаш". От первого — водка "Русский стандарт", которую здесь не пьют разве что маленькие дети, причем — с обязательным жадным тыканием заветной наклейкой в камеру, с периодичностью в каждые 15 минут. От второго — занудная и покрытая веселой плесенью мораль о том, что быть хорошим — хорошо, а плохим — плохо. Словно переписывая на новорусский лад, старое стихотворение Маяковского, создатели пытаются на полном серьезе поучать примером патриотического, но высокодуховного бессеребреничества, что в общем контексте фильма может вызвать только приступы неконтролируемого веселья. Простите, Вы это серьезно? Или это Вас просто по расписанию переклинило на очередной рекламный блок: на этот раз — молодежного движения "Единой России"? Заунывные проповеди о том, что "не в деньгах счастье" — под веселый аккомпанемент совершенно невменяемого продукт-плейсмента, не менее забавные заигрывания с патриотическим воспитанием — в обертке от, по духу совершенно амерекано-голливудского проекта, будто бы создатели истово полагают, что для этого достаточнопросто заменив латиницу на кириллицу, а Статую Свободы — на Кремлевскую Башню! Гы-гы-гы, как говаривал на подобные замечания старина Бивес (или Батхед, кто же их разберет), похоже главная шутка создателей, все-таки нашла своего благодарного зрителя.

Ко всему остальному, что присутствует на экране можете смело прикладывать унылый "дозорный" трафарет, и он ни разу не подведет. Опять — знакомые все лица в подозрительно узнаваемых ролях. Вержбицкий злобно косится Завулоном, Гармаш — опять наставляет как жить-не-тужить очередного непутевого сына, Золотухин разнообразия ради, в этот раз решил переодеться не Вампиром, а Гениальным Изобретателем — впрочем, от этой перемены мест слагаемых, сумма его типичных интонаций и выражений лица не изменилась ни на один знак после запятой. Михаил Ефремов появляется в уже привычной для него эпизодической роли запойного пьяницы (его роль так в сценарии и называется "Алкоголик №1") — очевидно, с горя от того, что его персонажу, чуть ли не единственному за весь фильм не хватило рекламной бутылочки от компании "Русский стандарт". Впрочем, никакой игры от них и не требуется: главное, что бы вскидывая заспанные глаза к экрану, зритель всегда мог разобрать на экране всенародно любимые лица. Новый Год, все-таки.

Забегая немного вперед, обрадую приятной новостью: самые могучие и талантливые отечественные пиарщики, в очередной раз не дали рухнуть безногому колоссу собственного изготовления, вовремя подставив ему свои крепкие плечи. В бой была вызвана поддержка тяжелой артиллерии, включая всенародно любимых артистов, кинорежиссеров, критиков, которые без устали разрывали на половые тряпки фильмы-конкуренты и бросались грудью на пулеметные амбразуры, доказывая превосходство простого, но зато очень душевного "Русского Стандарта" , ой, извините фильма над его более технически совершенными, но совершенно пустыми коллегами. Когда же поле битвы за Кассу было таким образом очищено, над ним на бреющем полете пронесся сам Тяжелый Бомбардировщик из Союза Кинематографистов, безжалостно и прямолинейно сравнявший конкурентов с пролитыми собственными слюнями и жгучим напалмом. В ответ на отчаянные призывы Главного Российского Киносветоча : "Больше снимать таких фильмов, как Черная молния!", пиар-служба Первого Канала отреагировала оперативно, как ей и полагалось: тут же разместив на своем сайте информацию о создании второй, а заодно и третьей части вожделенной нетленки. Будем надеяться, что Вам этого хватит, уважаемый Никита Сергеевич!

А вот не хватит ли нам — киноманам, мечтающим о возрождении Птицы Феникса российского кинематографа, российскому кинозрителю в самом широком смысле этого слова? Ведь, когда начиналась вся эта "дозорная" волокита создания низкопробных блокбастеров российского пошиба, поначалу приходилось к ней относится как к развивающей игре для совсем маленьких детей. Ведь никто из нас, когда учился ходить не начинал сразу с пробегания стометровок; любому движению вперед всегда должны предшествовать первые неуверенные шаги. И когда в самом начале шагнул вперед "Ночной Дозор", все эти сильные эмоции, переполняющие людей еще можно было как-то понять и объяснить: ребенок стоял, стоял, и вдруг сделал первый шаг! Однако, со временем ни второго, ни третьего уже не последовало: и Дневной Дозор, и прочие, не раз упомянутые в данной статье Обитаемые параграфы — это скорее просто повторение того же пройденного шага, без малейшей попытки выйти за единожды установленные им границы. Иными словами, вместо новых шагов, дитя просто продолжает прыгать на одной ножке, угрожая пробить в паркете нешуточную дыру. А мы, что же мы? Смотрим, аплодируем,скандируем, поощряем рублем то, за что по иной логике можно было бы и дать хороший подзатыльник. Потому что, умные головы смекнули, дескать развитие, движение всегда сопряжены с новыми опасностями, большими тратами и нешуточными финансовыми рисками. Может, проще и дальше продолжать скакать на одной ножке, благо зритель уже свесил голову с очередной Новогодней ночи и воспринимает происходящее на экране в полглаза и треть уха. Прокатит снова, как Вы думаете? Да Вы можете и не торопиться с размышлениями, знайте: на формирование личного ответа, у Вас есть практически целый календарный год. Ведь как говаривал по схожему поводу сам мсье Ларошфуко: "Постоянство не заслуживает ни похвал, ни порицаний, ибо в нем проявляется устойчивость вкусов и чувств, не зависящая от нашей воли." (с). И дружным эхом вторили ему голоса из совсем уж древней эпохи: "Sapienti sat, Sapienti sat, Sapienti sat ....."